Czy masz za sobą kolejny toksyczny związek? Już któryś raz, zamiast być szczęśliwą i spełnioną partnerką, czujesz się emocjonalnie poobijana, samotna, nic niewarta? Być może w Twojej głowie pojawiają się myśli, że nie zasługujesz na miłość lub że jesteś złym człowiekiem, skoro po raz kolejny weszłaś w toksyczną relację. A może uważasz, że sama pozwoliłaś na takie traktowanie i obiecujesz samej sobie, że więcej do tego nie dopuścisz?
Właśnie tak bardzo często czują się osoby, które wyszły z toksycznego związku: same go zakończyły albo zostały porzucone przez partnera. Pomimo doświadczonego cierpienia nadal mają w sobie pragnienie, by kolejny związek był inny: żeby miłość do partnera nie zabrała im poczucia wartości, godności, szacunku, spokoju. Żeby mogły czuć się kochane i akceptowane takimi, jakie są. Niestety, kolejny związek do złudzenia przypomina poprzedni. Dlaczego więc ktoś, kto uwolnił się z toksycznej relacji, ponownie buduje związek, w którym traci powoli cząstki siebie?
Spis treści
Dlaczego wchodzę w toksyczne relacje?
Bardzo często wpływ na to, jakich partnerów wybierasz, mają schematy, które obserwowałaś w dzieciństwie. Jeśli wzrastałaś w domu, w którym panowała przemoc, brakowało wsparcia emocjonalnego, stabilności i poczucia bezpieczeństwa, w którym stale czułaś lęk i niepewność, istnieje duże prawdopodobieństwo, że w dorosłym życiu będziesz akceptowała relacje, w których te stany występują. Podświadomie wybierzesz to, co jest Ci znane i daje złudne poczucie kontroli. Takie relacje, pomimo że Ci szkodzą, będą dla Ciebie znajome i to w takich będziesz potrafiła się odnaleźć.
Inne powody, dla których wchodzisz w toksyczne relacje, to:
- silne pragnienie akceptacji;
- strach przed samotnością;
- niskie poczucie własnej wartości;
- poczucie bycia niepełną bez partnera.
Tendencja do wchodzenia w relacje, które Ci nie służą, to również w dużej mierze efekt bagażu emocjonalnego, jaki niesiesz od dzieciństwa. Być może kiedyś, kiedy byłaś małą dziewczynką, Twoje potrzeby były niezaspokojone, a Ty jako dorosła kobieta nadal czujesz w sobie wyrwę, dziurę, którą chcesz zapełnić. Przez to tkwisz w związku, w którym partner Cię nie szanuje. Z lęku przed odrzuceniem pozwalasz na coraz bardziej toksyczne zachowania i coraz gorsze traktowanie. Bywa też tak, że gdzieś w Tobie drzemie nieuświadomione poczucie, że zasługujesz na karę, w związku z czym godzisz się na przemoc, wykorzystywanie.
Toksyczne zachowania – red flags w relacjach z innymi!
Zastanawiasz się, na co zwrócić uwagę, aby uchronić się przed związkiem z toksykiem? Co zrobić, żeby nie dać się wciągnąć w jego gierkę? Przeanalizuj, jak często wygląda toksyczny schemat:
- Poznajesz nowego partnera. Jesteś nim oczarowana. Wasza relacja rozwija się szybko. Po kilku tygodniach dochodzi do wyznań miłości, planowania przyszłości, używania słowa „My”. Jest to swego rodzaju bombardowanie miłością.
- Zaczyna się powolne ograniczanie wolności: subtelne, niezauważalne. Od: „Uwielbiam z Tobą spędzać czas”, poprzez: „Nie możesz dzisiaj zostać ze mną?”, aż po: „Twoja rodzina mnie nie lubi” / „Ty idziesz się świetnie bawić, a ja zostaję sam”. Z czasem okazuje się, że znajomi czy rodzina zostali gdzieś w tyle, nie masz z nimi kontaktu, a Twój partner jest jedyną osobą, z którą spędzasz czas. Jesteś odizolowana.
- Kontrolowanie – jakże często mylone z zainteresowaniem i miłością… Wydaje Ci się, że Twój partner jest po prostu zainteresowany Twoim życiem, tym, co i z kim robisz, aż w końcu zdajesz sobie sprawę, że on wie wszystko i kontroluje, co możesz robić, w co się ubierać itp. Toksyczny partner od samego początku zbiera też informacje o Tobie, aby móc je później wykorzystać do manipulowania Tobą. Oczekuje od Ciebie dowodów miłości i deklaracji, że od niego nie odejdziesz, a kiedy czegoś potrzebuje, jest bardzo, bardzo miły.
To, co powinno zapalić czerwoną lampkę w Twojej głowie to także sposób, w jaki Twój partner mówi o innych ludziach, o byłych partnerkach. Być może jest tak, że nigdy nie jest odpowiedzialny za to, co się wydarzyło: przecież on jest dobry, uczynny, daje z siebie wszystko w relacjach – to ludzie są nie w porządku i go wykorzystywali. Niepokojące jest również, jeśli na Twoją odmowę partner reaguje złością i gniewem. Nie dopytuje, dlaczego odmawiasz, najważniejsze dla niego jest osiągnięcie własnego celu. On, oczywiście, ma prawo powiedzieć: „Nie”, kiedy go o coś prosisz. Zwróć także uwagę na to, co robi Twój ukochany, kiedy opowiadasz o trudnych rzeczach lub swoich sukcesach. Czy potrafi być z Tobą w trudnym momencie lub cieszyć się z Twoich osiągnięć? A może umniejsza Twoim sukcesom i ciągle przekierowuje uwagę na siebie?
Toksyczne relacje – podsumowanie
Zachowań, na które warto zwrócić uwagę, jest znacznie więcej. Najważniejsze jednak to obserwować siebie. Jeśli jesteś w związku, który niszczy Cię od środka, w którym wydaje Ci się, że kochasz do szaleństwa, a z drugiej strony czujesz do partnera nienawiść i zdajesz sobie sprawę z tego, że nie powinno tak być i nie tego chcesz – uciekaj! Masz prawo być w związku, który da Ci szczęście, miłość i spełnienie zamiast lęku, kontroli, huśtawki emocjonalnej i wykorzystywania.
Autorka: Małgorzata Słomian – ekspertka od toksycznych relacji, terapeutka. Pomaga kobietom uwikłanym w toksyczne relacje, znajdującym się w kryzysie, współuzależnionym oraz pochodzącym z rodzin dysfunkcyjnych (DDA, DDD). Współautorka książki „Świat Kobiecej Mocy. Niezwykłe historie 11 kobiet, które odważyły się zmienić swoje życie”, uczestniczka i prelegentka projektu ODWAŻNE KOBIETY “opowiem Ci moją historię”. Prowadzi konsultacje indywidualne online oraz warsztaty dla kobiet.
Miejsca w sieci:
- Strona: https://slomian-terapeutka.com/
- Facebook: https://www.facebook.com/gosia.slomian
